Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak [...]
Selasa, 25 Januari 2011
Ngombe Avtur
Uwar ambek Joko koncoan apik, karo-karone kerjo ndhik Lanud Juanda bagian
pengisian BBM Pesawat.
Bengi-bengi pas udhan deres, Juanda sepi gak onok pesawat sing wani mudhun,
wong loro iku malih nganggur gak onok gawean.
“Adem-adem ngene enake ngombe yo” jare Uwar.
“Wah iyo tepak iki. Awakmu tau krungu tah lek avtur iku isok diombe ?” jare
Joko.
“Yo tau se, jarene lek [...]
pengisian BBM Pesawat.
Bengi-bengi pas udhan deres, Juanda sepi gak onok pesawat sing wani mudhun,
wong loro iku malih nganggur gak onok gawean.
“Adem-adem ngene enake ngombe yo” jare Uwar.
“Wah iyo tepak iki. Awakmu tau krungu tah lek avtur iku isok diombe ?” jare
Joko.
“Yo tau se, jarene lek [...]
Obat Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
“Opoko sampeyan ning ?” Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, “Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu
ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik
ngarepe sampeyan ae wis ping telu [...]
“Opoko sampeyan ning ?” Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, “Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu
ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik
ngarepe sampeyan ae wis ping telu [...]
Rasa Stroberi Thah?
Pas acara perpisahan arek TK, setiap murid nggowo kado gawe bu gurune.
Sing pertama maju anake pedagang bunga. Bu gurune ngambung kadone ambek
mbedhek,
“Isine kembang yo….”.
“Seratus buat bu guru..” jare anake pedagang bunga.
Sing kedua maju anake wong dhodhol mracang. Ambek bu gurune kadone
dikocok-kocok. Wah iki rodok angel mbedheke, pikire.
“Isine permen yo…”.
“Pinter bu guru..” jare anake wong dhodhol [...]
Sing pertama maju anake pedagang bunga. Bu gurune ngambung kadone ambek
mbedhek,
“Isine kembang yo….”.
“Seratus buat bu guru..” jare anake pedagang bunga.
Sing kedua maju anake wong dhodhol mracang. Ambek bu gurune kadone
dikocok-kocok. Wah iki rodok angel mbedheke, pikire.
“Isine permen yo…”.
“Pinter bu guru..” jare anake wong dhodhol [...]
Sakwijining Salesman
Kapanane onok Salesman Vaccum Cleaner teko nhik omahku.
Ewangku durung sempet ngomong opo-opo moro-moro salesman iku mau langsung
nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.
Jarene ngene ”Wis pokoke buk, lek sampek vaccum cle anerku iki gak isok nyedot,
tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku.”
Jare ewangku “Peno kepingin didhulit sambel tha ngemploke ?”.
“Lho opoko masalae ?” salesmane takok.
“Lha peno [...]
Ewangku durung sempet ngomong opo-opo moro-moro salesman iku mau langsung
nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.
Jarene ngene ”Wis pokoke buk, lek sampek vaccum cle anerku iki gak isok nyedot,
tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku.”
Jare ewangku “Peno kepingin didhulit sambel tha ngemploke ?”.
“Lho opoko masalae ?” salesmane takok.
“Lha peno [...]
Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Indonesia tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Murid SD Dengan Gurunya
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Si Cadel dan Tukang Nasi Goreng(Baca Ejaan Dengan Benar...)
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
Cadel: Bang, beli nasi goleng satu
Abang: Apa…? (ngledek)
Cadel: Nasi goleng!
Abang: Apaan ? (ngledek lagi)
Cadel: Nasi goleng!!!
Abang: Ohh nasi goleng…
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel
dengan sangat kesal.
Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan
“nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan
dengan baik dan benar.
-
Hari 2…..
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!
Abang: Ohh…pake apa?
Cadel: …pake telol… (sambil sedih)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.
-
Hari 3……
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!!! bungkus!
Abang: Ceplok atau dadar?
Cadel: Dadal… (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras.
-
Hari 4…….
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!
Abang: Hebat kamu ‘del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del…!
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang
tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :
Cadel: Bang, kembaliannya?
Abang: Oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?(sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan
nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab “GOPEK…!!! “.
Sambil tersenyum penuh kemenangan.
-
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN PENUH PELJUANGAN !!
JANGAN MENYELAH YACH !!
* Pantun Ngajak Making Love
Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.”
Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”
Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”
Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”
Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”
Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”
Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”
* Sapi Australia kuat 10 kali
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak&Ibu, ini sapi dari New Zealand, sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh ! Pak 5 kali sehari, bisa nggak…?”
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh, Pak, 10 kali ! Bayangin !!!”
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu.
Bapak-bapak: “Pak … itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong, Pak !”
Bapak-bapak : “Tuh, Bu ! betinanya beda-beda
Ibu-ibu : !@#$%&*
* Ketika Bencong Jatuh Cintrong..
Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri..
Suatu pagi ya Booo..
Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin,fuuuh..
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong
Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin.
“eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona..”
Si toge pasar ngelirik genit.:
“masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi heryantooo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang..”
Akika cuma bisa bengong..
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong..
Hati akika makin sekong..
Makin kosong…
* Sebelum Menikah Vs. Sesudah Menikah - humor :)
SEBELUM MENIKAH…
COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …
Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas
Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”
Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”
Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”
Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”
Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”
Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”
* Sapi Australia kuat 10 kali
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak&Ibu, ini sapi dari New Zealand, sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh ! Pak 5 kali sehari, bisa nggak…?”
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh, Pak, 10 kali ! Bayangin !!!”
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu.
Bapak-bapak: “Pak … itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong, Pak !”
Bapak-bapak : “Tuh, Bu ! betinanya beda-beda
Ibu-ibu : !@#$%&*
* Ketika Bencong Jatuh Cintrong..
Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri..
Suatu pagi ya Booo..
Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin,fuuuh..
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong
Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin.
“eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona..”
Si toge pasar ngelirik genit.:
“masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi heryantooo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang..”
Akika cuma bisa bengong..
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong..
Hati akika makin sekong..
Makin kosong…
* Sebelum Menikah Vs. Sesudah Menikah - humor :)
SEBELUM MENIKAH…
COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …
Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas
KUCING
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”
Sebelum menikah:
Cowok: Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek: Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok: TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek: Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok: Tentu !
Cewek: Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok: TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek: Akankah engkau menciumku ?
Cowok: YA!
Cewek: Akankah engkau memukulku ?
Cowok: TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek: Bisakah saya mempercayaimu ?
Nah sekarang sudah menikah , kamu dapat membacanya dari BAWAH ke
ATAS !!!!
KKK..KkKKK...emang betul bro...!! Lelaki mah semua sama...!!
suatu malam (spulang tarwih) gw pergi kesupermarket buat beli keperluan pribadi dikawal sitigi,sesampainya disupermarket dgn santainya gw lgsg memarkirkan motor n` naroh helm.tanpa gw perhatiin ternyata ada seorang bpk2 diatas be2knya merhatiin gw n` sitgi yg sekonyong2 dia nanya kegw..
"mas,motornya brp sih cc nya"..lalu dengan santai gw blg.."ahh,kecil pak cm 200 cc doang"...trus bpk itu nyaut.."oooohh,kl gt masih kalah gede dong ya cc nya ama tiger"...haaa..gw sempet keder dengernya..ko` bisa ya,emang tigi gw dah extrem bgt apa p`ubahannya ampe gak dikenalin lagi..lalu dgn santai gw blg.."ini motor tiger pak"...haaaa ...tuh bpk nyaut.."ini motor tiger toh mas"...wakakakakaka....(mksd looohhh)..dlm hati...makanya jgn SOTOY ya pak.slepas gw blanja (pdhl gak lama lho`),gw dah gak ngeliat tuh bpk2 lagi...tengsin kali....hehehe.....
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”
Sebelum menikah:
Cowok: Ya. Akhirnya. Sangat berat bagi saya menunggunya lagi.
Cewek: Apakah kamu ingin meninggalkan saya ?
Cowok: TIDAK ! Jangan kamu pernah memikirkannya.
Cewek: Apakah kamu mencintaiku ?
Cowok: Tentu !
Cewek: Apakah kamu pernah selingkuh ?
Cowok: TIDAK ! Mengapa kamu bertanya begitu ?
Cewek: Akankah engkau menciumku ?
Cowok: YA!
Cewek: Akankah engkau memukulku ?
Cowok: TIDAK MUNGKIN ! Saya bukan orang yang kayak gitu !
Cewek: Bisakah saya mempercayaimu ?
Nah sekarang sudah menikah , kamu dapat membacanya dari BAWAH ke
ATAS !!!!
KKK..KkKKK...emang betul bro...!! Lelaki mah semua sama...!!
suatu malam (spulang tarwih) gw pergi kesupermarket buat beli keperluan pribadi dikawal sitigi,sesampainya disupermarket dgn santainya gw lgsg memarkirkan motor n` naroh helm.tanpa gw perhatiin ternyata ada seorang bpk2 diatas be2knya merhatiin gw n` sitgi yg sekonyong2 dia nanya kegw..
"mas,motornya brp sih cc nya"..lalu dengan santai gw blg.."ahh,kecil pak cm 200 cc doang"...trus bpk itu nyaut.."oooohh,kl gt masih kalah gede dong ya cc nya ama tiger"...haaa..gw sempet keder dengernya..ko` bisa ya,emang tigi gw dah extrem bgt apa p`ubahannya ampe gak dikenalin lagi..lalu dgn santai gw blg.."ini motor tiger pak"...haaaa ...tuh bpk nyaut.."ini motor tiger toh mas"...wakakakakaka....(mksd looohhh)..dlm hati...makanya jgn SOTOY ya pak.slepas gw blanja (pdhl gak lama lho`),gw dah gak ngeliat tuh bpk2 lagi...tengsin kali....hehehe.....
Sedihnya jadi Cowok...!!
1.Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.
Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu
lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas
lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan
menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi
penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di
ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1
pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di
dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak
paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau
menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan,
dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan
mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata'
untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si
manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir
keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui",
jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang
sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah
jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan
jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya" , kata si kandidat. "Dua hari
lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat
saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak
di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
PARODI MERK ROKOK
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama
Cigarilos,
hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan
adil
dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri
Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah
segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu
lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima
surat
ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin
selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami
tunggu
anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi
permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai
Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah
sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan
Grendel
dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu
dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP
"kalau
bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan
dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga
untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon
pamit
"Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky
muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan
mengendarai
Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya
sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan
kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada
saat
makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang
murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta
ini
diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah
murung
bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun
menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab
oleh
sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku
kan
lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi
Yang
Penting Rasanya Dong!"
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.
Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu
lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas
lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan
menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi
penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di
ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1
pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di
dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak
paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau
menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan,
dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan
mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata'
untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si
manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir
keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui",
jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang
sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah
jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan
jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya" , kata si kandidat. "Dua hari
lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat
saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak
di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
PARODI MERK ROKOK
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama
Cigarilos,
hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan
adil
dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri
Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah
segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu
lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima
surat
ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin
selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami
tunggu
anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi
permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai
Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah
sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan
Grendel
dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu
dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP
"kalau
bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan
dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga
untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon
pamit
"Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky
muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan
mengendarai
Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya
sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan
kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada
saat
makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang
murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta
ini
diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah
murung
bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun
menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab
oleh
sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku
kan
lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi
Yang
Penting Rasanya Dong!"
Bahasa batak Plesetan
karena sudah bosan melihat Gusdur,akhirnya dia memindahkan channel ke Nasution tv lain.
ternyata di RCTI sedang Sibutar-butar film " Tarigan:lord of the apes".Lagi asyik-asyiknya
nonton, tiba-tiba Tampubolonnya mati sehingga kamarnya jadi gelap.
" Siahaan" umpatnya.kemudian dia pergi keluar.Diluar dilihatnya ada 2 orang sedang bertengkar.
yang satu kepalanya poltak, satu lagi gondrong.
" ada apa ini Rambe-Rambe" tanyanya.
" ini Bu, orang ini punya Sihotang sama saya, janjinya mau dibayar, tapi setiap saya Saragih
dia Simorangkir terus" kata si gondrong.
" saya bukannya tidak mau bayar bu, tapi saya tak punya uang. anak saya sedang Sirait keras,
harta saya sudah saya gadaikan di Panggabean" kata yang poltak Sinambela diri.
" kalau begitu nggak usah Sitoruskan lagi pertengkaran ini" kata Butet.
Tiba-tiba si gondrong memukul si poltak lalu mereka berkelahi.
" Aritonang,Aritonang!!!! jangan berkelahi " lerai Butet. Tapi mereka Sitorus saja berkelahi.
sementara orang-orang disana tidak ada yang membantu.mereka Purba-Purba tidak tahu.
ternyata di RCTI sedang Sibutar-butar film " Tarigan:lord of the apes".Lagi asyik-asyiknya
nonton, tiba-tiba Tampubolonnya mati sehingga kamarnya jadi gelap.
" Siahaan" umpatnya.kemudian dia pergi keluar.Diluar dilihatnya ada 2 orang sedang bertengkar.
yang satu kepalanya poltak, satu lagi gondrong.
" ada apa ini Rambe-Rambe" tanyanya.
" ini Bu, orang ini punya Sihotang sama saya, janjinya mau dibayar, tapi setiap saya Saragih
dia Simorangkir terus" kata si gondrong.
" saya bukannya tidak mau bayar bu, tapi saya tak punya uang. anak saya sedang Sirait keras,
harta saya sudah saya gadaikan di Panggabean" kata yang poltak Sinambela diri.
" kalau begitu nggak usah Sitoruskan lagi pertengkaran ini" kata Butet.
Tiba-tiba si gondrong memukul si poltak lalu mereka berkelahi.
" Aritonang,Aritonang!!!! jangan berkelahi " lerai Butet. Tapi mereka Sitorus saja berkelahi.
sementara orang-orang disana tidak ada yang membantu.mereka Purba-Purba tidak tahu.
Butet Menghadapi Ujian Semester
Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester. Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.
Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu. Tapi butet tidak peduli, dia jala sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi. Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak pohan. Kebanyakan pohan ”tanjung“. Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil, wow, siregar sekali hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.
Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar ”Sinaga... !” teriaknya sambil lari sitanggang langgang.
Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing. Kasihan sekali..., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.
Tetapi..., dia lantas ingat... bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar...!
Maka, dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh simangunsong di pintu untuk menolongnya.
”Hem... ongkosnya pangaribuan... ” kata mantri setelah memeriksa sejenak.
”Itu terlalu mahal... bagaimana kalau napitupulu saja?” tawar si Butet
”Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali,” kata mantri memelas
”Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini?“.
”Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja” sahut mantri mulai agak kesal.
”Cepatlah! aku sudah hampir munthe, yach... saragih sedikit tidak apa-apalah, dari pada bibirku sihombing terus...”
Malamnya...,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah... Butet bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi ”Poltak...!” keras sekali.
”Ada situmorang ……! “,
”Sialan, cuma kucing...” desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang silaen-laen.
Selesai belajar...,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal dengan seruannya ”Simanjuntak gentar, sinambela yang benar...!”.
Keesokan harinya...,
Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan ”Harahap tenang, ada ujian “.
Butet bergumanm ” ah ….. aku kan marpaung, boleh ribut dong …. ! “.
“Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain.”
Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu. Tapi butet tidak peduli, dia jala sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi. Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak pohan. Kebanyakan pohan ”tanjung“. Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil, wow, siregar sekali hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.
Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar ”Sinaga... !” teriaknya sambil lari sitanggang langgang.
Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing. Kasihan sekali..., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.
Tetapi..., dia lantas ingat... bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar...!
Maka, dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh simangunsong di pintu untuk menolongnya.
”Hem... ongkosnya pangaribuan... ” kata mantri setelah memeriksa sejenak.
”Itu terlalu mahal... bagaimana kalau napitupulu saja?” tawar si Butet
”Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali,” kata mantri memelas
”Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini?“.
”Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja” sahut mantri mulai agak kesal.
”Cepatlah! aku sudah hampir munthe, yach... saragih sedikit tidak apa-apalah, dari pada bibirku sihombing terus...”
Malamnya...,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah... Butet bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi ”Poltak...!” keras sekali.
”Ada situmorang ……! “,
”Sialan, cuma kucing...” desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang silaen-laen.
Selesai belajar...,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal dengan seruannya ”Simanjuntak gentar, sinambela yang benar...!”.
Keesokan harinya...,
Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan ”Harahap tenang, ada ujian “.
Butet bergumanm ” ah ….. aku kan marpaung, boleh ribut dong …. ! “.
“Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain.”
PSMS Medan VS PS Karo-Karo
Pada sebuah pertandingan persahabatan antara PSMS Medan dengan PS Karo-karo, pertandingan di selenggarakan di kota medan. Sebelum pertandingan MC lapangan memperkenalakan nama-nama kedua tim, untuk kesempatan pertama di sampaikan nama-nama pemain dari PS Karo-Karo karena sebagai tamu.
"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka
"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"
"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."
MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"
Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"
"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka
"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"
"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."
MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"
Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"
**Guru vs Murid**
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
**Apa Yang Paling Cepat Didunia?**
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:
Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?
Calon pertama :
“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.
Calon kedua :
“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.
Calon ketiga :
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,
Calon ke’empat menjawab :
“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”
“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!
**3 Orang Perempuan**
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
*Arti Berbagi ” yang SEBENARNYA**
Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran Mc.Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….
- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”
- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”
- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!…..
**3 HARI LAGI DUNIA KIAMAT…!!!!**
Ketika Tuhan memanggil para presiden dari tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia adalah SBY.
Setelah habis-2′an mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing-2.
Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-2 sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya?
Spoiler for george w bush:
Spoiler for hu jintao:
Yang paling sukses SBY !
Spoiler for SBY:
- “Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada.” Kabar baik kedua:
- “Dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir !”
[Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-2]
[Maaf kalo repost, sekedar untuk hiburan..]
Setelah habis-2′an mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing-2.
Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-2 sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya?
Spoiler for george w bush:
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba menjelaskan:
“Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-2 ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk : Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
[Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-2.]“Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-2 ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk : Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Spoiler for hu jintao:
Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush :
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar yang baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-2 ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
[Hasilnya lumayan, orang-orang Cina pada berlarian, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, hendak bertobat.]“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar yang baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-2 ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Yang paling sukses SBY !
Spoiler for SBY:
Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah :
“Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama:- “Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada.” Kabar baik kedua:
- “Dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir !”
[Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-2]
[Maaf kalo repost, sekedar untuk hiburan..]
*Ada Taiiiiiiikk……………….!!!**
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.”
Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.”
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.”
Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!”
Senin, 24 Januari 2011
Menikah dengan 11 Pria
Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
Ini Dia Gan Cerita Humor post pertama gua!
Pada Suatu Hari Ada Perlombaan melompati gunung dan yang berhasil mendapat kan yg dia minta
Lalu Dipilih Dari 3 Negara Yaitu:Francis,Inggris, Dan Indonesia!.
Perhatian Lomba akan Segera Di mulai!
Francis mendapat giliran pertama!Dan Francis berhasil! dari pihak francis meminta 100Buah motor
Lalu Inggris mendapat giliran ke-2! Dan Inggris Berhasil! dari pihak Inggris meminta 50 buah HandPhone BB
Lalu Giliran terakhir Indonesia Maju! saat ketika Melompat dia tersandung batu dan tanpa sengaja dia mengatakan Eh... tai Eh... Tai...
maka orang indonesia itu menjadi Tai!
Lalu Dipilih Dari 3 Negara Yaitu:Francis,Inggris, Dan Indonesia!.
Perhatian Lomba akan Segera Di mulai!
Francis mendapat giliran pertama!Dan Francis berhasil! dari pihak francis meminta 100Buah motor
Lalu Inggris mendapat giliran ke-2! Dan Inggris Berhasil! dari pihak Inggris meminta 50 buah HandPhone BB
Lalu Giliran terakhir Indonesia Maju! saat ketika Melompat dia tersandung batu dan tanpa sengaja dia mengatakan Eh... tai Eh... Tai...
maka orang indonesia itu menjadi Tai!
Langganan:
Postingan (Atom)